子宮内膜症も癒着もしんどいし、体外受精もキツいし、夫のサポートも十分じゃ無いけど
それでももう妊娠なんてしたくない
もう子供欲しくないとは思わない、思えないのは
100%息子のおかげ。
私は息子を産んでから、一度たりとも、ほんの一瞬でも、産まなきゃよかった、と思ったことがない。
本当にない、ないんだ。
胸を張って言える。
息子はこの6年9ヶ月ずっと可愛くて希望の光で、育児は大変だし面倒なことの連続だけどそれでも、
10億あげるから息子をくれと言われても絶対に絶対にどんなことがあっても自分の命と引き換えになっても（自分の命なんてちっぽけだと思えるほど）何があっても譲らないと言える宝物なんだ、、
だから、もう子供欲しくないとは思わない…
息子にきょうだいを作ってあげられることも大きいし
子供ができたら、息子のような宝物がもう1人増えるんだと、そう思えると信じてるから…
息子ありがとう息子を産んでほんとうによかった、私の人生に意味があると、そう思える
数日前、いやもう数週間くらいずっと体調が悪いだの喉が痛いだの寒いだの寝不足だの言ってる夫。良くなるときもあるけど基本体調不良。こんなに体力ない人いるの？ってくらい、無い。
なのにパジャマは夏のうっすいハーフパンツだし、靴下も履かない、ずっとサンダルで外出、ほんとに意味不明。
そりゃ誰でも風邪引くわ。
昨日も20時に寝たので、家事と育児は全部私がやった。それは全然いいんだけど…
今日は朝9時に不妊クリニックを予約していて2人で行く約束してたのに8:10になっても起きてこない。
もう1人で行くわと、8:15に息子をバス停まで送って行くついでに病院向かっていたらLINEが来て
一緒に行く予定だったのに😭と。
は？じゃあ目覚ましかけて起きろよ…
こっちが起こさないと起きれないの？
もともと、2人で子供作ろうって話になったんだよね、、？なんなの…？
そっから急いでタクシーで来てギリ診察には間に合ったけど私はガン萎え、、
ほんとに妊活するやる気があるのか？まだ心の準備や時間的な猶予が必要なのか？
やるならお互いに子供を作るんだという強い意思を持って始めないと、ほんとに難しい。せめて自分の体調やメンタル管理はしてほしいし、もちろん私のケアだってお願いしたいと伝えた。今日の夜に話し合うことにはなったけど。
帰宅して私がベッドに伏せってたら、大丈夫？？って心配しにきたけど、今は夫に頼ったり甘える気持ちになれないよ。
今日は朝早く起きて一緒に息子の育児して欲しかったし（私はメイクしたり時間がかかるから）、内診が怖いって震えてたの知ってるんだから、メンタルでも支えて欲しかった。。
不妊クリニックの初診終わった！！
担当の女医の先生はハキハキしててわかりやすく、内診も気を遣ってくれてすごく上手で痛みは最小限、めちゃよかったー😭😭
卵巣や子宮のエコー見た結果、癒着のせいか左の卵巣にデケー水泡があるとのこと。
前に別の婦人科では卵巣嚢腫の再発と言われたが、誤診だったのか、、？！！
水疱？の正体は不明なので、今週末にMRIを撮って診断してくる。
MRIなんて10年前の手術ぶりだ😳
なんか大ごと感がある。
それが腹痛の原因なのか？とても気になるところ、、
他にもいろいろ検査して検査代は2人で6万超え！そして保険適用外！助成金も対象外！マジでなんでだよ😭
（MRIも2万近くかかるらしい💸）
体外受精は保険適用なのに、それに伴う検査は自費って謎すぎるだろ、、🥲
引っ越し後で余力ないのもあり、家計が不安だ、、数ヶ月経てば貯金もできるからそれまで待つべきか。このまま採卵、移植と進んでいいのか。悩みどころ💦
今日、6:35にAmazon配達のピンポンが鳴って死ぬほどイラっとした💢
私、人に起こされるの嫌いというのは前書いたけど（36年間生きてきて、目覚ましをかけ忘れたことがないので）、インターフォンで起こされるのがいっちばん嫌い💢
だいたい6:35って寝てる人の方が多いだろ。百歩譲って7:30だが、それでも早い。
今日は朝から不妊クリニック入ってたから7:00に目覚ましかけてたけど
それでも25分前に起こされた恨みは大きい。
配達員に、6時半ですよ！！？非常識じゃないですか？！10時前はインターフォン鳴らさないでくださいって注意書きにも書いてありますよね！！！もう2度と来ないでください！！ってブチギレてしまった。カスハラになっちゃうかなこれ。いいよね、仕方ないよね←
さて、朝から寒いし雨だし幸先不安だが、不妊クリニック初診、どうなるか、、！！がんばる。
明日の内診怖いなあ。
人生で一番何が嫌ですかって言われたら婦人科の内診って答えるくらいには嫌だなあ…
検査の時の体勢が屈辱的とか恥ずかしいとかそういう気持ちはとうの昔に克服している
性別や年齢、どんな人が医師でも躊躇なく股おっぴろげられる
だが、痛すぎるのだ
金属が触れただけで激痛
ほっそい機械なんだろうけどマジで痛い不快辛いとりあえず無理ィィ😭😭
明日怖すぎて行く前に眠剤仕入れて行こうかと思うくらいには怖い
検査中はさすがに眠れないけど（寝たらやばい）少しは感覚が麻痺してくれるかな？？
厄介なのは個人差があるところだよね…
こんなに内診で痛がる人初めて見ましたって何回か言われたことあるくらいには稀有な痛がり具合らしい
でも手術も出産もしてるし特別に私が痛みに弱いとかではない！はず！なのに！！
普通に泣き叫ぶしお医者さんもやりづらいのはわかってる、、
でも本当につらいんだもん、、もっと痛みの少ない方法で検査できないの🥲
あいの里シーズン3完走したー！！
夫と毎話ガチ号泣しながら見れるこんな恋リアに出会えるとは思いもしなかった。
つい盛り癖のある私だが、盛りなしでここ数年では過去イチ面白かった！！！
どんぐらい面白かったかというと、もう一度最初から見たいと思えるくらい（たぶん見る）
昨日は帰りのタクシーの中で激しい喧嘩したけど速攻仲直りして（運転手もびっくりのジェットコースター夫婦）今日はかなり平和に過ごせて良かった🕊️（夫は超二日酔いだったけど）
大人数の飲み会に一緒に参加すると楽しいけどお互い酔いすぎて、3回に1回ないし2回くらいは大小含め喧嘩してるから（どんだけ？）行くの控えるかっていう話はしている。2人で飲んだら喧嘩しないしなぁ。
飲みすぎないで一次会で帰ればいいんだけど楽しくてカラオケバー行っちゃうし（おい）
そもそも不妊治療も始まるからそれどころじゃないのもあるが…
とりあえず明日、夫と不妊クリニック行ってくる！！内診の検査怖いけどがんばる🥲
夫が一日に何度も愛してるって言ってくれるからその度に私も愛してるで返してたんだけど、
さすがにたまに疲れるなぁと思って、←
愛してるって言われたら『愛されてる♡』っていう秀逸な返しを覚えてすごく良いww
愛してるを無視するわけでもなく、ちゃんと愛を受け止めようという姿勢ww
愛されてる♡笑
まあ、こんなラブラブに見える夫婦ですが昨日も喧嘩しました🤜💥笑
そして今回は夫がめちゃくちゃキレてた。
盛りなしで週1では何かしらで険悪になってるなw
夫婦ってそんなもん？（ちがうぞ）
元夫のときは年に1回喧嘩するか？ってレベルだったから驚いてる😅
今の夫と結婚前はワクワク、楽しみ、幸せ🩷だったけど、実際にしてみたら思った以上に大変だったなぁ。
でもまあ、そりゃそうだよね。
出会ってまだ一年も経ってないのに結婚して一緒に暮らしてるんだから。
スピード婚の代償だと思って、頑張っていく。
喧嘩してもいい、2人の関係を諦めないことが大事✊
昨日は天気も良かったので自転車で夫と水天宮へ！
今月から体外受精を始めるのでその祈願をこめて🙏
さすが安産と子授けの神さま、妊婦さんやら七五三の親子たちがたくさんいた！
子宝いぬ、というのもいて撫で撫でしてきた😍
帰りに秋葉原も寄ってサイクリングデートできてよかった✨
これから頑張っていくぞー😤
なんで、一緒にいないときは、好きだなと思えて、優しくしたい大切にしたいって思えて、こういう話し方をしよう、こういう言葉をかけようって強く思うのに
本人を前にするとできなくなってしまうのだろう。。
夫はいつも優しいのに。
夫婦って難しい、、私って性格悪いなと自己嫌悪。
金曜は息子が秋休みだったので有給とって2人でスカイツリーデートしてきたー！！
おしゃれなカフェでランチ食べて、ポケセン行って夫へのお土産買って、ちいかわランド行って息子の大好きなハチワレのぬいぐるみお迎えして、さて、私はスヌーピータウンショップで自分へのお買い物…🩷と思ったんだが、自分のものになると急に財布の紐が強固になる現象なに？？笑
人にあげるものだと、これがいいかな、こっちのほうが喜ぶかな？ってあげたいものが無限に見つかって大変なのに自分へのものになると…
これ可愛い！んーけどいるかな？この値段で？？いや、いらないな、、を1時間繰り返し何も買わなかったwwマジ物欲ねぇわ、私w
息子と最後にクレープ食べて、よし、カービィストアでなんか可愛いの買うぞ！と思ったけどやはり何も買わなかった。笑
つまり、私は買い物が下手だ←
基本ネットで買う民で、その場合は何日も考えて、本当にいるかどうか精査し、他の商品とも比較検討して決定できるんだがその場で買うか決めるのって本当に難しいなと実感。
まぁでも楽しいスカイツリーデートできてよかった〜息子は本当にいくつになっても可愛い生き物だなぁ。可愛さ余って憎さ100倍の時もあるが、結局可愛さが凌駕してしまうという、最強の生き物なのである、、！